时间点是5月1日的下午20:06.

(资料图片仅供参考)

之所以是下午，是因为天还很亮。

在在客厅刷了所有的社交媒体，没有任何交互回音之后，

我意识到天比我刚开始坐在那里时暗了一些。

我发了两条即刻，听了一首GAI的新歌。

我脑子里回荡着 【嗯 今天还去不去锻炼呢】 和 【完了，明天后天要交的东西我还没做，我压力好大，但我就是不想做】-这两件事。

这两件事儿也是从早上醒来想到了现在的。

好的，其实就是俗称拖延症。（就算是做喜欢的事也有拖延症啊）

但我不想把它称作症了。因为今天我从播客里学到，它并不是一个医学认定的名词。它其实最开始只是一个经济学概念，而被当作玩笑引入中国后来却深入人心。

它强行把正常状态归结为病态，从此正常的犯懒转化为了罪恶的病，

本来随便它去我们就可以好好度过的人生，平添了一个必须治好的病。

而正是这种 【我不能拖延 我一定要治好它】 的想法，喂养了拖延，让它长得更高更大。

就像没病却乱吃药，最后真的弄出了病。

话题扯远了，当我这一次决定出国留学，我在决定什么。

为什么要写这篇东西呢，因为我一直以来都想传递真实的东西，我希望告诉你们那些被忽略的痛苦，人们不爱听苦事，不爱看悲剧。我明白。但那些才是我们需要的养分，别人炫耀的华丽包装固然绚烂，但就像美妙的糖果吃多了却会牙疼。

为了顺应人性，人们把句子的重点放在开头和结局，逆袭好像是一瞬间的事。

比如这个句子【她本来成绩一般，但为了实现梦想，经过了种种困难，最终考上了北大】。

那个被草率忽略掉的，音乐加速的，等待圣光降临的，黑暗的洞穴中的【种种困难】，

我想告诉你，它砸在身上的具体都是些什么。它是如此敦实，沉重，尖锐，刻骨。而不经过这些，我们又很难将自己真的塑造成自己要的形状。

-我依然会拖延-

我刚才坐在沙发上，一直都不做该做的任务，心里充满了负罪感却依然不行动，

充满了痛苦和挣扎，以及对自己的不解：好不容易能实现梦想的我为什么也会拖延？

我可以预见到，在真正的deadline临近前，我又一次压榨自己的身体，

说【抱歉了，这次你就容忍一下吧，咱们又得熬个夜了】

这样的状态不是一次两次，也不是一天两天。

-我依然会逃避-

我用海量的信息填塞自己的时间空间。一个播客停了，我无法忍受空气中凝重的安静。不一会儿我再点开一个。每一个我听了都心声感动和共鸣，我都在听播客的当下觉得我又有力量了。

但播客停了以后，我再一次陷入了 不想做事 的循环之中。

然后我打开了另一个播客。

最开始我很开心因为在做一些不需要费脑子比如叠衣服之类的事情，

我开心有播客的声音陪伴，也同时拓展了认知学到了东西没有浪费时间。

但今天喂了自己6个播客以后，我突然有一瞬间意识到它的性质有所改变。

它具有了和刷社交媒体以及酒精一样的成瘾性，我用这种看起来更富有养分的方式来逃避生活中该负的责任，该面对的琐碎事物，以及该/可能面临的失败和挫败。【我没在浪费时间，我在学东西呀】。但心底的声音骗不了自己。它像个火警铃一直在震耳欲聋地蜂鸣。

刚才坐在沙发上我可能突然有一个力量让我起身了

让我可以来这里打下这些字。（不然我会在原地僵很久）。

如果我从黑暗里淌过，我想留下些什么来帮助那些即将穿越洞穴，或正在洞穴中迷茫的你们。

或者不是帮助，只是陪伴。

如果想让你们知道我也在这里，我就必须发出声音，而不是呆坐着。

所以会有你们看到的这些字。

-我依然会格格不入-

不久之前，我不敢说出我在黑暗中的遭遇。

虽然比起旁人，我已经是一个在朋友圈或各种地方发布emo心情的人（不太在意去构建一个只会光鲜亮丽的自己的形象的人），

但摊露自我至此，还是有一些难以启齿的部分是我不敢袒露的。

这些部分，今天我忽然想把他们说出来了。

也许是这次的沉溺已经到了让我不得不自救的程度。

也许我在黑暗里发出声音，也是希望收到黑暗中的回音。

我想告诉，那些也许在如今的生活中不如意，有自己的梦想想要追随，但还因为各种原因没有踏出那一步的你们，如果像我这样真的迈出了这一步，你具体会遇到的困难和经历。

我不是在打压你的积极性，也希望我没有。

因为我相信若干年或者甚至明天我又会开开心心地说：我靠学自己的喜欢的东西真是太爽了！我也由衷地相信自己一定能度过这些必经的风暴，站到自己想站的山峰上去。

那么你一定还会看到：我这个故事的结局不是个悲剧，

现在看到的只是先抑后扬的那个【抑】，先苦后甜的那个【苦】。

但我之所以现在说这些，就是想在山洞上留下这一刻的壁画，这一刻的声音。

因为我知道痛苦过去之后，留下的是愈合的，更强大的疤痕，

而这其中的感觉会被淡忘，这其中的经历波折会被覆盖和轻描淡写。

所以人们才会对成功有了那种不切实际的期望，

也正因为如此人们才会对自己不符合自己的期待报以如此巨大的痛苦感受。

因为你觉得我不应该经历这些，他们都能顺顺利利地成功，开开心心的，

所以这些正常的痛苦pain才会因为自己的内心投射变成一种无法忍受的suffering。

现在我做的，就是把我经历的pain一五一十地，事无巨细的，

毫无保留也毫无缩减地记录在这里。

它不是那个电影主角在逆境中奋发图强最终成功前的快放镜头。

你现在看的这一部电影，是拿着放大镜去看这个被无数爽片忽略掉却在人生中占有最长也最重要份额的篇幅。是那些被隐藏和被剪去的废片部分。而在我看来，对个人的成长而言，这些部分是最不可或缺却最被遗忘的。也是很多人避而不谈的。

-正片-

我从2022年的3月份左右，有了想重新出国学习设计的念头。那之后也经历了非常多的考验和难熬的夜晚。最终自己申请到了德国的设计学位。这里面的事情和经验我会之后再细说。

而在来了以后，我经历了很多我并没有做好心理建设【或者心理建设根本没用】的挫折。这些挫折有外部的，内部的，社会的，个人的，生活的，专业的。很复杂。所以可能没有逻辑。

-热爱就永不痛苦吗？-

这其中最大的一个扭曲点在于，我明明充满勇气地选择了追寻梦想的道路，我以为以前所谓的那些拖延，不喜欢所以做不好，都不会再存在。

我会每天被梦想叫醒，兴奋地开始每一天。我如饥似渴地做作业，学知识，和老师同学探讨，做作品，做自我探索，

我高效地利用每一天，我有不如人的地方，但我永远坚信我的天赋和热爱，也因此永远不会被打败。

但很显然的，这些都是外界给你们构建出来的梦想蓝图。

至少在我的情况下，也许是因为我的个人能力还不够强，我在还没有构建出来一个强大自我的情况下就独自出国经历一个超出我能力范围的疆域。

也许在一个很高人格强度的样本那里，她或他可以做到上述的情况，

由衷羡慕这种拥有强大内在自我的人。

我依然会像今天这样拖延。我更加惧怕失败，因为我没有了藏身之地。

以前，如果我做不好，我永远有借口给自己说【这是因为这不是你喜欢的啊】

但现在没有了，热爱就在眼前，你不行就是不行，

你得接受你付出全力也做得很烂这个事实，

而不是【我做不到最好是因为我不想做】这个借口。

-爱好变成主业会消失？-

另外，爱好变成工作或主业，爱好就消失了。 

这句话是我决定来之前最怀疑的句子，每个人都和我讲这句话。

我将信将疑，更偏不信。我必须亲身体验才肯信服。（不撞南墙不回头）

现在我的答案是，是真的。

爱好之所以是爱好就是因为对结果没有要求，我只要画了我就开心，管它好不好我又不卖。

而当它变成主业，变成课业，变成作业，老师，同学，我，以及将来的市场，都对我的作品有了功利的评判。而作为一个创意人士而言，作品某种程度上就黏连着一部分甚至全部的自我。他们通过评判作品，间接地肯定或否定了我。而没有人愿意被持续地否定。

从前，爱好滋养自我。而如今，这项活动必须拿出一个像样的结果，

绑在上面的我也会一并在众人面前被比价，被评判，被选上，或被刷掉。

当一个自由的尝试，一个纯属娱乐的消遣，必须被安上够不够好的评判标准，而你又特别在乎，希望能做得好的时候，就像攥紧拳头想捏住一堆沙子，无法呼吸。

而这种时候，学校里偏偏还有一个【看起来轻轻松松毫不在意却拿出了好作品】（而轻松又确实更容易促成好作品）的同学，整个人就很容易崩溃。

我如此用力地攥紧拳头却毫无成效，而她看起来毫不费力却天赋异禀。

我是不是错看了自己，我是不是其实不适合这个，一切都只是我的避难所，是我的幻想，是我十几年来逃避的借口。

这种自我拷问每天都在拷打着那个本就战战兢兢的虚弱自我。

但同时，这句话也不全对。因为爱好消失不等于全然不在了。

它是一种升华，虽然某一天我必须欣然接受，这种升华需要痛苦才会发生。

就像邓布利多喝下的药水。就算做好了十足的准备，也在痛苦的过程中不得不求饶。

仅仅是保留在爱好的层面，很难在短时间内变得很强。因为总会倾向于呆在舒适圈里。画那些自己画得好的东西。获得大家的赞许，获得一些来自陌生圈层的认同。

而变得专业，是一种和魔鬼的交换。交出爱好而换取在更宽广的道路上拓展自我的可能性。

我想我目前就在这个痛苦中，跪地求饶，但我已在路上，也知道自己不会再回头。

-出国是唯一解？更像是叠Buff-

对于我的游戏而言，更加了一层难度的是只身前往异国他乡，加上我本人infp的性格属性。简直是叠buff的操作。我的同学们很多已经不在德国，或者也有了自己的家庭和生活。

我是我们专业唯一的中国人，而天生不喜欢社交的我又在德国这样一个人均社恐的国度。

在这样一个【你没朋友就是你有问题】的生态环境里，又很难和人讲说自己连一个好朋友都没有的孤独感，更多的以羞耻感逼回，而在四下无人的春天板凳上，对着各自烦恼着自己的烦恼的的天鹅吞咽回肚子里。

每天的能量条要分给啃德语做作业的已经很多了，还有生活上的各种事情（居留卡，房子突然搬家，快递寄到偏远的城镇，房东不愿意租等等），平时上课还是小组项目，必须要一起交流合作。而两个人的审美取向又有所不同。再加上语言的壁垒，无法表达出完全的意见。那种着急忙慌却像个小丑一样没被理解的羞耻，全部叠回到【那你就去改善你的语言啊】的自我清晰定位上。

我知道一切的命题都要自己去解，也都有它的解。我知道要乐观，要看到好的方面，要多做少想。我知道我都知道。你也知道，对不对。做起来很难，对不对。

每一天碰到的种种琐碎事物，都需要我使用意志力去告诉自己【往好处想，往好处想】。

不乏有美好的事情发生，但身在洞窟里的我这一期想告诉你们的就是黑暗的部分。

那种孤独是多层次的，深重的，令人窒息的，四下无人的，没有稻草的。

远在他乡的孩子都知道，和家人都是报喜不报忧的。

朋友嘛，也各自有各自的生活。不舍去打搅。

晚上17:00以后，你知道，地球另一半的灯熄灭，少了一半的通讯录名字可以联络。

就算即使是17:00前也没有人可以任性打扰。

-没资格不开心的失败者-

你知道你只能靠自己了，甚至你还特别难过自己在这个年纪还没有给家人提供些什么。

甚至还有一种【我已经很幸福了我还在不开心些什么】的负罪感。

就像现在这样我写到晚上9点，天终于黑了。

明早还有一个会议，然后10点半上课，中午要和组员开会，下午要去采访，晚上还有网课。

后天还有一个中期汇报。

而4天的假期过去，对于这些课业上的东西我还什么也没做。

-重新发的好牌，还是打得很烂-

我知道我没把自己的生活安排得很好，

就算每个学期开始的时候我都说有有机会重新开始了。

我也没把自己的人设弄得很成功很酷，

因为就算我努力更改发型，故意买皮衣来穿，

我还是那个唯唯诺诺小心翼翼顾及他人感受的自己。

我每次都在想 换了一个国家换了一群人 我像是可以开始新的角色扮演。

但最终依然还是演谁都像这个满目疮痍的旧病复发的自己。

我知道今天会过去，明天或者后天，或者就是今晚，我会在某个瞬间好起来。

如我所了解的，大概就是我真的因为一个莫名其妙的契机开始做我该做的作业的时候。

突然就会想【这也没那么难啊，前面都干嘛去了】

因为该知道的我们都知道，其实突破任何困难和焦虑的定律只有一个。

就是别想太多做就完了。解决困难唯一的方式，就是冲上去让他穿过自己。

然后你发现：诶，我这还活得好好的。你也不怎么可怕嘛。

可是我也非常清楚，那种脑子清楚得不得了，但当下就是不想自救，不想做，就封印在原地。

-唯一救过我的战拖方法-

如果你还是想自救的话，

我知道一种曾经对我这种重度患者奏效的方法，

就是【那就不做】。

真的当自己放任自己连脑子也不去想【你赶紧给我滚去学习】这个句子的时候，我们才会真的舒缓下来，真的得到休息，然后休息一会儿，

甚至就会感到【好无聊，可以去学习了】。

最重要的不是把东西放在收藏夹里（不会去看的好吗，永远会去刷新的内容）

而是看到一个就立马试试这个。

所以如果你想要摆脱，不如放下手机，别找别的方法了，就试试这个。

嗯，写到这里也差不多了。把自己的失败和懒惰也披露得差不多了。

希望你有收获。如果有任何想聊的欢迎任何形式的私信甚至邮件海豹子。

当你决定实现梦想的时候，你决定的就是独自去面临我所说的这一切的孤独和痛苦的风暴。

玻璃碴子扎在肉里的疼痛，

不会因为做了心理建设就减轻。

但写这篇是希望你知道，只要活着就是胜利。

这些风暴，会过去，也会再来。又会过去，又会再来。

但是你不孤独。永远不。

我们都站在风暴里。

希望能给你一些力量。

你的阅读也给到了我力量。谢谢你。

晚安。

没更新是因为在德国流眼泪的海豹子

2023年5月1日

21:18 桌前

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